Старо...но мило :-)
как котенка спасали
Уже читали? Ну так кто-то может не читал))
Вот вы говорите ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите?
Хотите пример?
Иду я по улице ? весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю?
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез ? а слезть ? боится. И главное ? орет ? не просто мяучит ? а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте ? так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами ? и выбежит.
И надо же ? моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег ? потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда ? и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием ?Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!?? Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И ? поверьте ? лучше я б его не слышал!
Как вы думаете ? как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так? - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день ? а как три бабки ? божьих одувана ? сбивают палками кота с дерева ? не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку ? и выстрелила? Потом еще раз?
Знаете анекдот? Было у царя три сына ? и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят ? на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший ? себе в жопу ? после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его ? вверх. Ежу понятно ? он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт ? понятное дело ? ударенная скамейкой бабка ? это намного интереснее?
Я сижу тихо в сторонке ? и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи ? первая надо вызвать скорую ? и вторая ? кота ? скотину ? надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ? ну да это еще пол беды.
Дальше ? все было как в кино ?Формула любви?. Помните ? про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки ? помните? Так вот ? очередная бабка ? рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы ?А вы биточку неправильно держите ? надо вот так ? с замахом?? - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу ? Дискобол Греческий ? метает его в? окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес ?малолетних падонков?, которые не дают жить нормальным людям? И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок ? в тельняхе на могучих плечах ? и выражением ?Поубиваю сволочей!? - на лице?
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог ? из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке ? слегка пьян;
- бабки ? не смотря на возраст ? тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам ? но виноват ? кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина ? явно жена поддатого ?морячка? - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак ? и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго ? но лучше короче ? а если короче ? то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик ? и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик? )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит ? его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться? Короче ? образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти ? но все упирается в новый ? уже японский ? телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше ? потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны ? но коту почему-то пока везет. Плюс к тому ? вы помните ?убитую скамейкой? бабку? Вот-вот ? она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем ? только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство ? но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое ? приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары ? люди опытные ? и разнимать никого не полезут. Зашьют потом ? это пожалуйста ? а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками?
Но это еще не все ? следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных ? для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино? А в реальной жизни у нас? Как вы думаете, что сказали пожарные ? когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче ? я, а может быть даже и мужик в тельняхе ? выучили пару не слышанных ранее матерных слов? Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится? ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси ? а делать что-то надо?
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ?А давайте я его струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота ? то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа?
Самое удивительное ? это то, что по коту он четко попал. Смешное ? то, что кота такой струищщей просто забило ? иного слова подобрать не могу ? в разбитое окно второго этажа ? прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был?
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить ? мокрые и так уже ? из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна ? все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией? ?Матроса? моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ?матросу? его неправоты ? началась истерика ? ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ?убитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло ? короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер ? и тут же заорали все вокруг кто ее увидел ? а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ?приезжайте срочно - тут массовые беспорядки?.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую ? и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем ? вот такая реальная история ? я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно ? к своему хорошему другу Косте ? начальнику следственного отдела РОВД ? чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях ? ?Вот все говорят ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть?? )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота ? пройдите мимо ? и он через время сам слезет. )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
shystrik1's journal